Марк Цукерберг:
— Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…

Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!