Сваха с одесским акцентом:
— У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова Сто тыщ приданного!
— Та ви шо! Покажите фото! ! . .
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю!

Как говорил один   знакомый  дед:
— Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они не интересные...

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет...
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет aнального ceкса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец..

Идет заседание в высших органах власти. Решают, как эффективнее  использовать поля после Чернобыля…
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»

Пятилетний Сема на вопрос Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? отвечал честно:
"Холостяком, как дядя Моня". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Мони.

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

— Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!

Увидел объявление Купим машину в любом состоянии. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

#юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот    #newsUSA #новостисша