Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам паровоза Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

— Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

— Сара, деточка, и часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Сара Моисеевна учит маленькую дочку: Если мальчик предлагает тебе руку и сердце, нужно спросить: «И это все?»

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: — Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

— А что такое, Мойша?
Так выходит мы теперь не главные.

На вечеринке в Италии один еврей спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы!

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Идёт через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

— Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?

— Пришлось научиться, Фима! С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.

В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
— Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там, в трамвае видел, Карла Маркса!
— Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?



«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения бабы и логики.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, Зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата звонили…

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

- Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов!?...
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу — женщины. В воскресенье все выпускаются.

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

— Почему в мультфильме "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

На дне рождения, где-то в Одессе:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?