— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...


Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег.

Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: - Сколько возьмёте за проезд до центральной площади? - С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно. - Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка: - А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей? - Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик?

Я? Злой? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

— Фима, моя Сара так следит за порядком в доме, что я не выдерживаю....!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой!




Младшая сестра вчера задала мне вопрос:
— А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
Я потом долго не мог уснуть.



Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...

Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.


Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…

Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.


В полицейском участке.
— А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"?
— Видел бы ты, как он руки выкручивает…


— Почему капитан всегда покидает судно последним?
— Чтобы прихватить напоследок судовую кассу!

Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.


Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

— Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
— Ну и как?
— Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

— Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— А ты женись на одной.

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.


Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.


Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз
«богатый» ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
—?
— Я сказал, что мне 93.

Из переписки на зоофоруме: — «Где можно приобрести ядовитую змею?» — В ЗАГСе

А вот кто написал в анкете на вопрос: самый старший член семьи — дедушкин?

Объявление в грузинском институте: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы!


Холостяк — это мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

— Когда отдашь долг?  — Ну почему ты такой любопытный?

— Чем занимаешься? — Смотрю как деревья растут. — Все суетишься....

Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.



Нет, я, конечно, все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»..