В Одессе.
Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Зачем нужно обручальное кольцо, когда женатого человека видно за версту по его кислой физиономии?

- Изя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Фима?
- Вот Сёма ушёл и развёлся.

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?


— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!

Зачем нужно обручальное кольцо, когда женатого человека видно за версту по его кислой физиономии?

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было свиданий...

Если выпить рюмку водки будет хороший аппетит. Если стакан, будет хорошее настроение. Если пол литра, праздник души. А если литр, будет все сразу, и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты всего этого уже не вспомнишь.

Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


От учителя физики Изя узнал, что Земля вертится. А от учителя труда, на чём именно она вертится…

Я никогда не ругалась грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен, и пахнет альпийскими лугами!

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

- Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

- Ой, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

- Фима, я шо-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Роза, я тебя умоляю! В такую жару?

Запись в дневнике... Ваш сын Борис на уроке музыки три раза заказывал "МУРКУ" и ни разу не заплатил...

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: – Беги!

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Я Офигел. Старые приключения сами знаете, чем закончились.

- Изя, на тебе лица нет!
- Удалил два зуба.
- Но ты же говорил, что болит один.
- У доктора не оказалось сдачи.

В частной клинике у меня диагностировали острую денежную недостаточность.

Из-за девушки, любившей курить на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

- Я так рада Вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг - такой редкий экземпляр…

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя
по расчету вышла!

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме!

Как говорил один старый еврей, жена - это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ...

- Фима, если бы у тебя было много денег, какую бы машину купил?
- "Запорожец".
- Я сказал - много денег.
- А ремонт?

Пляж. Она:
- Молодой человек, заберите-таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

- Скажите, а што такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит и иногда ест

- Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?
- Думаю можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит".

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Я — гей!
— А вы, простите, композитор?
— Нет
— Певец?
— Нет
— Может балерун?
— Да нет, слесарь я!
— Так какой же вы гей, вы, батенька, педераст!

Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна...