— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Присяжные — это люди, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.


— Папа, а евреи делают новогодние покупки?
— Только продажи, Изечка, только продажи.


— У меня много друзей-дебилов, но ты из них самый лучший…

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка…

— Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"…

— Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки.
— Я сегодня без чулок, идиот!

По прибытии в аэропорт Одессы  при выпуске из зоны прилета какая-то заминка. Приглашают пассажира Каца к старшему стюарду.

— Г-н Кац, нам очень неудобно, но мы вынуждены признать, что при разборке багажа было выявлено, что мы утеряли одну вашу лыжу. Но наша компания возместит все издержки.

— Слушайте, молодой человек, зачем вы воруете мое время! Кто вам сказал, что я вез две лыжи?!

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы   вы убрали   машину!


Доктор:
— Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой, муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа...

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут...  Но не знал, что по морде…


Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.


С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем?  Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?  А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов...

— Лёха, ты мой лучший половой партнёр.

— Кузьмич, клади паркет молча!