Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я — овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро, и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева…

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало…

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

Потомственная лень — это когда лень делать потомство.

Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…

И чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.