Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.


Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда», — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!


Очень сексуальная женщина-стоматолог лечила мне зубы.

Было приятно, но… Все встало, а пломба не встала!

Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.

Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.

— Что за синяки у тебя на лице?  — Подрался из-за девушки. — С кем?: — С женой.

— Ваше семейное положение? — На диване.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова «стекло»?
— Дребезги, — ответил Изя.

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

— Моя жена в интиме, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…