В ресторане официант спрашивает клиента:
— Что будем заказывать?
— Мне пожрать чего-нибудь.
— Понятно, лобстеры и трюфеля.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть — плохое чувство.

Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Семейное положение: нет даже кота.

Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Дочь, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо.
Мама расплывается в улыбке от комплимента.
Дочь продолжает:
— На нее там все равно никто не посмотрит.

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
А женатые?
— А мы уже там.