Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. - Так вы не приедете?!

— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Одесса!
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…

Одесса! Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера".
Так может, или содержит?! Не тратьте моё время впустую.

— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.


Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу…

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Вась, глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…
— Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.

 Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения: хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения: методично очищал всю квартиру. И только по команде: «Очистка коврика!» — начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения: я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

— Папа, почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Режиссёр — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре...
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет, а в зале будут...

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

— Доктор, подскажите — что нужно есть, чтобы похудеть? — Что нибудь просроченное.

Познакомлюсь с красивым мужиком, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться

Что-то я забыла — здоровой должна быть еда или порция?

Как причёску новую сделала — так он не заметил… А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!