Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:

— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...



Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
— Сколько вам лет?
— Скоро будет сорок…
— Не будет…

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.


— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать… Где ты, сволочь, ночевал?!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?