Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Мужчина стремится побыстрее перейти с женщиной на ты. Женщины идут гораздо дальше и уже  планируют, когда перейти на мы.

— Ходил за кефиром, купил четыре бутылки. — А кефира сколько?

— Девочки, какая диета лучше всего? — Ешь гречку без ничего.- Голой что-ли?

Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстк о наказал меня!
— Неделя без компьютера.

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет интим с женой.
— И как?
— Кактус засох!