Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...

 Пока у тебя машина и телефон круче, чем у детей — ты ещё не старый.

Ерунда, сказанная уверенно, часто называется " Личное мнение".

Я ведь почему недоступной была, я думала, что у тебя денег нет.

Собрались все евреи. Выходит главный еврей:
— Евреи, мы великий народ?
— Да!
— Тогда почему у нас ещё нет своей соцсети?
Ну подумали, стали делать. Собрали лучших программистов Израиля, сделали соцсеть. Запустили. День прошёл, неделя, месяц, а активность на дне. Решили узнать у владельцев других соцсетей, почему так. Написали Павлу Дурову, он посмотрел и отвечает:
— У вас нет кнопки «поделиться».



Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.



Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели

Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Миллионер-холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе.

В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь».

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.


— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я любовью занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.

— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.


— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох — гарантия кончилась.

— У тебя кто-нибудь до меня был?
— Да.
— Сколько?
— Семь.
— Ты же говорила два.
— Так год прошел.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб… Одна десятая — что её открыли викинги. И никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!


— Алло! Телевиденье?  Это программа «попой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Тогда к деревне-то чем?

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются и встают в очередь.
Народ в непонятке, пока не видят плакат над дверью:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! „

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему тогда жених в черном?..

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание.  Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
«Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска».
— Так это же раритет, дорогущая машина!
— Да, и он его первый владелец!!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел.  Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— А… ты та приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я поимел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
— Да нет, я учительница математики вашего сына...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
—  Что будет в следующем году?  Останусь ли я президентом?  Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.  Путин задумался и говорит:
— Ну, значит не врут про Глобальное Потепление!

Если бы на выборах от нас что либо зависело — нам бы не разрешили в них участвовать)
Марк Твен

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины не изменяют своим женам))

Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!

Ну, пустой у меня холодильник.Чего смотреть-то?