Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы долбо*б!
— Кто это говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

Разговаривают два скрипача:
— Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
— Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой!!!

— Сара, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
– Ну, а вот это уж совсем неправда!

Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает:
– Куда ты ее несешь?
– В поликлинику, на анализ.
– А зачем так много?
– А что мне, жалко, что ли! Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
– Чего ты ее назад тащишь?
– Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!

– Сёма, как жили евреи в каменном веке?

— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

— Кто раньше встал, того и тапки… — не подумавши сказал таракан ...

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.- Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.

— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел...

— Девушка, может на чай пригласите?
— У меня счетчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

Начальник собрал всех своих четырёх работников.

— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:- Ммм… хмм… по-моему, я голубой...

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

- У меня муж спит 8 часов, с 10 до 7.
- Подожди, с 10 до 7 это 9 часов.
- Ну да. 8 и перерыв на обед ...

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой и с грибами.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пинка

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Чтобы в её отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.