Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

— Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…

Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а всё остальное — пох… и не в фокусе.

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Как можно жить без телефона
Аркадий вечером узнал
От совершенно незнакомых
Ничем не занятых парней

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны…

— Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
— Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать…

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

— Фира, я слышала , ты на диете? Сколько скинула?
-Пять кило.
— А сколько было?
-Сто пятьдесят
— Аааа, ну это как с танка гайка упала…

«Делу время, а потехе час», — подумал Ефим Соломонович в 2 часа ночи, отложил дрель… и взял скрипку!

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!»

Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1

-Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
-Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…