Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!

— Что такое нетрадиционный секс?  — Секс без водки.

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

— Ну давай хоть попробуем: а вА баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора-нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.друг нет?

— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

Пocлe cлoв — нy ты жe лeди… Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy…

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

— Вчера пришел домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришел?

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.