— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!

— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?

– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

— А скажите, «Омерзительная восьмерка» Тарантино это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows

— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?

— Какие у вас горькие помидоры черри. — Это редиска

Папа приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
-Жена Козерог!

— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого  А если подумали,то как Вам идея?

— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё…

Как Вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?… Думаете, угли раздувают?… А неееет!!!… Это чтобы соседи запаху завидовали!

Невесту парень выбрал неслучайно
Женился по велению души
А после обнаружил, что необычайно
У всех подружек попы хороши)

Суп ему, видите ли, не понравился.