— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…

— Вот у меня в деревне один случай был…
— Давай покороче!
— Сыну три года…

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя…

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Как говорят в Одессе: — Самое правильное питание — это кушать в гостях.

Говорю своему, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана

Иван царевич жене, когда достала: " А ты сиди и не квакай!"

Женщина у психоаналитика:

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
— Понятно… Когда уезжает ваша теща?

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

— Вы просто вялый слабак.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.