Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? –
Да, только маленькие, а не большие...

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.

Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда)"

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка, потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой..

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.