- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Решил похудеть.
Начал с малого: перестал закусывать.
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

— Еще водочки?
После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

Купил самоклеящиеся обои.

Сижу.
Жду.
— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.



Муж - жене:
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.


Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые - это не считается, ребят.

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Конечно знаю – всего.
– Это во-первых…

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?








У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.