Шмулик, а шо такое гармония? — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!

 

По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать!

- Mожет, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.    - Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу... - Ему шо, таки стало лучше?

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так".

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?

Роза Марковна, вы замужем?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого брака, двое от второго.
— А еще двое?
— Эти мои личные

Где-то в Одессе женщина останавливает прохожего и спрашивает:
— Молодой человек, простите, как попасть в роддом?
— Девушка, таки проще простого. Чаще занимайтесь сексом.

Ребэ, как узнать есть ли еврейские корни?
— Дорогой мой, Аарон Моисеевич Зильбенштейн, в вашем случае это практически невозможно.

Как говорил дядя Хаим с Молдованки:
— Чтобы жить - надо работать, а чтобы жить хорошо - надо таки придумать что-то другое.

Моня, милый, что тебе больше во мне нравится мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора…