Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями...

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?..

Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь, сынок, мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост...

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ: «В понедельник утром!».

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!

Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Исполняя танец с саблями,
плохой танцор случайно стал хорошим

— Мне на голову шкатулка упала…
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?

На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!

Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают…
Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.

Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.

В очень бедной семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.