ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

Еврей — эмигрант решил заняться бизнесом с Россией. Он приехал торговать хлебом и гробами. Вскоре он вернулся разорённый. Друзьям рассказал:
— У меня была беспроигрышная идея. Если там живут, то они кушают — значит нужен хлеб. Если же умирают, то нужны гробы.
— Так почему же ты прогорел?
— Потому что они и не живут, и не умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются.

— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Е@ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.

Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?

Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?

Когда на её просьбу расстегнуть лифчик, он застегнул ей пальто, Маша поняла, что ей продали разбавленную водку)