- Вань! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Дa, конечно.
- Никому нифига, вместе пишется или раздельно?

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".

- Алло! Вы скорую вызывали?
- Да!!!
- Выходите, машинка подъехала.

Марь Ванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Иван-Царевич подходит к камню. Читает: "Пойдешь налево - получишь. Без вариантов. Твоя Василиса."

Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты чё, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут - Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

— Серёга-то со своей женой разводится!
— А что случилось?
— Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
— А из-за чего?
— Да букет на день рождения не принёс...