Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся, таки принял на ночь Виагру.
— Я слышала, шо у вас аж кровать скрипела!
— Какая кровать Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!


— Самые верные мужья — евреи. — Почему? — Иначе придётся платить алименты.

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

Одесская квартира:
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.



 Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.

На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

***

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

***

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

— Да ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: Не-а, 12.

Выходя из туалета, Василий засомневался уместно ли здороваться за руку с начальником. Поэтому, просто похлопал его по щеке.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.

Сдаю уголок в своём сердце... для встреч по четвергам.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые  часов не наблюдают.

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается
«водки»?

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? – Да, дорогая. Я его разделяю, причем на 2 части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Соня, что ты опять сидишь в телефоне?
- Я не сижу. Я думаю!

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

— Так Гена это имел ввиду, когда меня на хрен послал?!

  #юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот    #newsUSA #новостисша