- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Роллс-Ройса и Бентли. Я шокирован - вот это нож в спину!

Британские учёные доказали, что проще всего найти чёрную кошку в тёмной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда кота.

Британские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг! Они и моргнуть не успели...

Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...".

Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме...

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

У боксёров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Если с первого раза не получилось, это значит что парашютный спорт не для вас.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

-Сёма, а ты случайно не знаешь сколько стоит крыло от самолета?
-Фима, ты с ума сошел?! Незаметно отнеси обратно!!!


-Фима, вы что, едите мясо?!
-Ну, а что мне его выбрасывать?!!!

Идет cекcологичеcкий опpоc амеpиканcкиx cпоpтcменов.

Жуpналиcтка беpет интеpвью у члена WNBа -
женщины-баcкетболиcтки, pоcтом под два метpа.
— Bы cекcом занимаетеcь?
— Да.
— C кем?
— C мужчинами.
— Xоpошо, а какая Bаша любимая поза?
— Cтоя.
— И где вы наxодите такиx выcокиx паpтнеpов?
— Hи где — я им табуpет под ноги подcтавляю.
— A Bы пpедоxpаняетеcь?
— Да.
— A каким обpазом?
— Cмотpю мужику в глаза, когда закатываютcя -
выбиваю табуpет из-под ног.

Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2026  году.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма -
самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, очень  образованные люди, крепко любящие своих мам.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Интересно, где ты был, дорогой? — А мне очень интересно, где же ты проснулась, дорогая?

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Петров и Баширов.

NOSTALGY: