— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

— У меня есть две новости…
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

Выпуск №5894
Быстрая регистрация
Быстрая регистрация
Вам доступна быстрая регистрация. Станьте полноправным участником сообщества прямо сейчас!
Зарегистрироваться
Войти с помощью соцсетей
Официальная группа в Телеграме
Вступайте сами и зовите друзей!
Еще из этого выпуска (1/5) »
Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!
16
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
Masya
Рейтинг: 21391
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
53

AD
•
16+

etvnet.com
Новинки, от которых захочется отключить телефон
Узнать больше

AD

budetrebenok.online
Помогу забеременеть
Узнать больше

AD

echofm.online
Екатерина Шульман в США. Шесть городов — пять тем
Узнать больше
— Ха-ха-ха школьникам снова на учебу после каникул!
— Ха-ха-ха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.
9
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
— Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
— Ты спятил, мы в разные школы ходим.
— Я имел ввиду класс «млекопитающие».
30
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере


AD
•
16+

energiser.ru
Олимпиадная физика различного уровня сложности
Попробовать

AD

hlebosoul.ru
Сделать быстрый тортик без выпечки!
Узнать больше

AD
•
16+

author.today
Попаданец! Матерый воин-маг в теле дохляка-аристократа
Узнать больше
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
14
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
55
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере

AD
•
16+

etvnet.com
Сериалы, кино и ТВ в хорошем качестве
Узнать больше


AD

multus.ru
Анекдоты для хорошего настроения!
Узнать больше

AD

mrqz.me
Свой Дом на Пхукете. Гарантированный доход 7% в год
от $ 70.000
Узнать больше
План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.
18
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
В класс входит учительница английского языка:
— Sit DOWN.
— Что она сказала?
— Садись, дебил!

Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!»

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

В магазине мальчик, лет 6-ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!