– А давай закажем что-нибудь для гостей!
– Такси, например?…

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

3000-ый год. При проведении раскопок находят полосатый жезл. Никто не знает, что это такое. Спрашивают у старца.

Он им говорит:
— О!!! Были такие люди, из племени «метозавры», так вот, они этой палкой капусту рубили...
— Они чего козлы были?
— Ещё какие!

— Ты где вчера был?

— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли!
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— А где я вам ее возьму?!!!

Психотерапевт: Я лечу людям психику.
Педиатр: Я лечу детей.
Учитель: Я учу детей.
Стоматолог: Я лечу в Дубай...

Если девушка говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд...

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.



Криминальные новости.

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.

— Сегодня я зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему вам важно изучать математику в школе!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!


 Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.

Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой…

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы перевзони.

— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

На выставке оружия:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…

 #юмор