Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Девушки фоткаются на фоне бардака в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?

Женщина, как прокуратура.
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели

Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я любовью занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.

Самый зрелищный вид спорта — женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!

— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох — гарантия кончилась.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб… Одна десятая — что её открыли викинги. И никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!