— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались.

Кинулись друг другу в объятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим.. .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича.. .
 — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.


.— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!..

Совет девушкам: Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну, и дураков не трогать...

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?

— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без? — Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ты задолбал, чини раковину молча!

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?


Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед»…

Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».