Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!

-У меня жена как трактор… — Пашет? — Нет, тарахтит.

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во—первых, это сам муж…
— А во—вторых?
— А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

Рабинович:
— Скажу тебе, Хаим, по—секрету, моя жена со мною не спит, объявила забастовку.
— С тобой понятно, ты ей зарплату не приносишь.
— А со мной — за что?!

— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

Поймал старик золотую рыбку:
— Чего тебе надобно, старче?
— Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
— Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
— Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.