В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.

 
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.


Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью».
Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»

— На что жалуемся, больной?
— Доктор, я постоянно паникую!
— Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
— А Вы кто? Вы не доктор?
— Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
— Что за операции?!
— Ну там разрезаю тело человека и…
— ААААААаааа!

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру…

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.
 Приходит мужик к психиатру:

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…


Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берешь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной.

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?M— Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.

— То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

"Час от часу не легче!" – вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!

— Ты, Моня, чего? Ты француз?
— Нет, я еврей.
— Ну тогда сиди и кушай

— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!

— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую-отвергаю полностью, ну а со второй- таки не согласен категорически!!!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.

— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, шо это смешно…

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий ceкс!.. Накажи меня! — O"key, дорогая! Никакого ceкса! Ты наказана…

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. — Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели…..

— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит? — Как куда? Обратно, в трусы!

— Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины… — Лена, меня не было дома всего 30 минут!..