В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные».

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…

— Изя, а Вы любите групповой секс?

— Не знаю, не пробовал.

— Таки бегите домой, может быть, ещё успеете!..

Подруги: — Была вчера у врача, оказалось беременна. — Как здорово! Придумала имя ребенку? — Я ещё с отчеством не определилась.

Любовь к себе самое лучшее на свете чувство. Она всегда взаимная и не имеет соперников

Конец 80-х: дефицит, талоны, мяса не хватает. Мужик идет с работы, заходит в гастроном, а там консервы из мяса мамонта продают – огромные банки, и, главное, дешевые. Он радостный купил, приходит домой, открывает, а там пусто. Возмущенный мужик прибегает в магазин к заведующему:

— Черт знает что! Я деньги заплатил, а мне пустую банку подсунули!

Заведующий:

— Понимаете, туши мамонтов на заводе разделывает автомат – и Вам, увы, досталась дырка от жопы…

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — бегите от неё скорее, это оползень.

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?


Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

— Я помню вас еще по своему старому телевизору.
— Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
— Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.

Клиент — официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно… Только давайте сначала потанцуем…

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

– Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
– Нет.
– Что вам не понятно?
– Да.

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует совочки.

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Вот что они курят? Отсыпали бы немного