— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

Нет, интим в машине вообще некомфортно. Там сидушка давит, там нога в окно упёрлась, и ещё это: «передайте за проезд» с толку очень сбивает.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо - пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

В Древней Греции сначала проводили выборы, потом получали власть. А теперь получают власть, а потом проводят выборы.

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.

Планы США понять несложно. Если американская армия заказала биотуалеты – значит, будет наземная операция. Без них крутые рейнджеры не воюют!

Апокалипсис — знаменитое слово казахского языка. Апа, келіңіздер — «Мама, вы к нам надолго?»