На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…

Жизнь — как поезд. Встанешь у нее на пути — раздавит, отойдешь чуть в сторону — пронесется мимо.

В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.

Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное — куда".

Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.

Нищий прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
— А я с девушкой…
— Странно, у нищего есть девушка!?
— Поэтому я и стал нищим…

— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей фигни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

+

Встречаются два одесских адвоката.

— Борис Моисеевич, как Ваши дела, как работа?
— Ну шо сказать, Ефим Соломонович? Насилуют, грабют, разводятся, пыряются ножами… Таки жить можно!

— С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже..