У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета.

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…

Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!

Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…

Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!

— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

Умирает мужик и говорит жене:
— Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
— От тебя.

Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.

Девушка своему парню: — Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.

— Василь Иваныч, а что такое плохая экология?

— Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты чё, идиот? Ем я!

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт

— Ну, пока, Дональд, до встречи! Слушай, чуть не забыл! Дай там пару раз по шее Джо!.. Уже от моего имени!..

«Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:

 

#юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот    #newsUSA #новостисша