Двое романтическим вечером.
— А ты и вправду астрофизик?
— Да, милая.
— Расскажи мне, как умирают звезды.
— Обычно от передоза.

Любовью занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много постельных сцен?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка…

— Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится…

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.

Окей гугл, как открыть свой бизнес если до этого открывал только пиво.

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

-Сердцеедка?
-Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги…. Вам нечего бояться…

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос… Там тоже нет канареек.