У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.

На вопрос анкеты «Семейное положение: …» гордо написал — «Сверху».

Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться хитрой, коварной, беспощадной тварью!

 — Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня!  Конечно, слышу!

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: — Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок

— Вот скажите, Робинович, в ревности лучше знать или верить? — Подозревать.

— Что ты делаешь по утрам, когда встаёшь? — Обедаю.

Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Если в самолёте рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

- Дорогой иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
- Может, отварила?
- Может.

Никогда не жалуйся на жизнь - она не любит стукачей.

Одесса. Конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твоё слово и я вдова!

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?