— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

 Август. Жара. Пляж.
Громкий басистый голос:
–ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж:
— Да сосок на надувном матрасе!!

✔️Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

Вы знаете, Сёма, мне не трудно отдать супруге всю зарплату… трудно доказать ей, шо это вся…

– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

Помнится, вы указывали в резюме «стрессоустойчивость»?

— Да.
— Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

В еврейской сказке ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.

— Наташа, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

— Соломон Натанович, вы не одолжите мне 200 рублей до четверга?
— Фима, а оно мне таки надо? Я и так плохо сплю!

— Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?

— А русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…

Сентябрь: Родители охрипшие, дети оглохшие, но уроки выучены!

Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы…

не вздумай никогда сдаваться
всегда позорься до конца

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

К себе на работу мы вас не возьмём, но будем платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…

— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…

Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали что у их парней есть дети.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец…

Лайфхак.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.

Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.

— Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка участливо спрашивает:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого…

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето… Сейчас нифига не смешно…Вообще не смешно…

— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!