— Сёма, а шо такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

 Дай человеку рыбу – и он будет сыт весь день
         Научи человека ловить рыбу – и он будет сыт всю жизнть
         Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные)

У меня тут с женой разговор вышел… она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны масштабное мышление, стратегия и логика.
— Ясно.  Если ночевать негде, приходи, место есть)

— Изя, не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Роза, вы любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.

Следователь: — Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: — Ласточки низко летали.


— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед, что, баянист был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить.

Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?

— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.


Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…