С Первым сентября! Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»!
И продолжение «Садись — 2»!

 Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Первое сентября.
— Дети, давайте-ка проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тетя, а вы кто?!

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Первое сентября — День знаний. А остальные дни для чего?

В последние годы на работе беру отгул на первое сентября. Просыпаюсь в восемь утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь такой, в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

 — Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Девушек, которых зовут Марья Ивановна, принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Чтобы спокойно заснуть, мне нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Как говорят женщины: «Главное — не размер, главное — это умение пользоваться огромным причиндалом»...

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты...

Степаныч вышел на крыльцо в семейных трусах и поскользнулся на гололеде.
— Быстро же в этом году осень пролетела!..

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе все равно не дам, озабоченное животное.

Даже когда женщине лезут под юбку, она рассчитывает, что лезут в душу. Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки под юбку.

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

— Привет народ! У меня такая проблема: мне 13 лет, а член уже 20 сантиметров. Скажите, это нормально?