— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него...

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка…

— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на «тот свет» болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!

— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов…