Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла».

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


— Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то, по зaконaм геометрии, он вернётся к жене.
.— А если женa?
— Вернётся к мaме.

Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими гадами, а они могут.

Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

— Рома, а что подарить тебе на др?
— мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.