Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным бегущим пешеходом

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:

— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать… И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто ж знал, что он на рынок побежит?

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?!

В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.

— и какие у Вас планы на осень?
— бухать буду…
— позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— о чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я — третий.

— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… Камень какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

-Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
-Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!

у некоторых уже с утра нецензурное выражение лица..

Пocлe cлoв — нy ты жe лeди… Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy…

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

— Вчера пришел домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришел?

— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета, уголовный кодекс и муж…

-Доктор,у вас есть
что-нибудь от головы?
— Вот,возьмите ухо.

Девушки, давайте не сегодня… сегодня у меня голова болит.