Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:

«Лучше здесь, чем напротив».
**
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
**
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
**
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую — шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
**
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир..
**
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?!
*
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.
*
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*
Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться...
*
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
**
Даже одной женщины бывает много в доме.
*
Как говорила тётя Соня:
— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…
*
— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу! Мне ее муж купил!
*
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
**
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
*
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
**
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
**
Еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
*
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
*
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Яша! И за шо я плачу логопеду?
*
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
*
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*
— Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
— Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
**
— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я таки привыкла…
**
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
**
— Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
— Фима, ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

— Сарочка, а шо у нас сегодня на ужин?

— Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала.
— А может на ужин винегретик?
— За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится.
— А мама делала по — одесски, сырой винегрет.
— В смысле " сырой"?.. Это шо сырую свёклу жевать?
— Та, не… ты позвони, она расскажет.
— Ой, ей тока позвони...
— Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните.
— Здрасьте, она забыла… она и не знала. У вас в вашем Задряпинске и не знают про нормальную еду для людев, тока знают для поросят и адиетов. Слухай сюдой пока я жива и шо то помню. Идёшь делать базар. Нужна морковка, бурачки, картошечка, соленные огурцы, квашенная капусточка и масло- жаренная семочка. Ищешь и покупаешь, хотя у порядочной хозяйка это все есть всегда дома. Но тебе до порядочной хозяйки ещё лет десять пешком идти.
Так. Записала? Овощи помыть, почистить от шкурки. Надо две морковки, два бурачка и три картошечки. И порезать кубиками. Кубиками, а не лишь бы шо. Приготовить казанчик, литра на три. У тебя есть казанчик? Так. Наливаешь у казанчик чуток подсолнечного масла. Кидаешь тудой- слой морковки, потом свеколку, потом картошечку и накрывает крышкой. Через пять минут, када пошел запах масла, делаешь ма- а- ленький огонь и ждёшь минут 20 Крышку не открывать. Через 20 мин открываешь крышку и пробуешь картошечку, она должна быть готова. Если не готова, крышку на место и жди ещё минут пять. Када усё готово, то все овощи выкладываешь у мисочку и ждёшь пока остынут.Режешь тудой огурчик соленный два штуки и капусточку и поливает усё маслом, то, которое жаренная семочка. Поняла? И будет вам песня. Бурачки покупай маленькие, как твои кулачки, хотя нет… у тебя кулаки, как у банщицы, огроменные, лучше как Семочкины кулачки, а морковку среднюю, как твой нос, нет лучше как Семочкин носик, а картошку.., какую возьмёшь, такая и будет. У тебя точно есть казанчик? Каструля не подойдёт. Если нету, я щас привезу..
— Не надо ехать мама, у нас все есть.
— Так, об исполнении доложить… Иначе я буду мучатся бессонницей.