— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?


Он называет свою жену сокровище, потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?

На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
— Сколько будет стоить прокат лошади?
— Два доллара в час, — отвечает служитель.
— А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?


Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Однажды моя мама мне сказала:
Ты вспоминаешь, что ты еврей, только когда тебе это выгодно!
Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврей.


Рабинович после обследования у доктора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей,
— говорит доктор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять...


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Одесса, пляж...
— Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!


– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись...


– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?


— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
ОТВЕТ:
— Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!