— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Жена подходит к супругу и произносит:
- Милый, ты так долго не говорил мне 3 заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Диалог супружеской пары:
- Вчера один летчик сделал мне комплимент. Он сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж!
- Дорогая, это значит "бочка".

— я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
— а без эпиляции сапоги не налезали ?

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье — обхохочешься!

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

Женщина как мороженое.
Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…

В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».

Чтобы не плакать во время резки лука, просто уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята...

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает.

На пороге стоит незнакомый мужчина:
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке, от наглости визитёра перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина:
— Извините, не хочу показаться настырным, но любите ли вы позу 69?
— Ещё раз придёте и я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу, мол, так и так, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт.
Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге всё та же личность:
— Простите ради Бога, ещё хотел уточнить. Как вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда?! — заулыбался незнакомец, — А как насчёт орального?!
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?!
— Люблю!!!
— А позу...
— Всё люблю!!! Всё!!!
— Удивительно… — приумолк мужчина, — Слушайте, а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа, если у него всё под рукой… Зачем он ходит к моей жене?!