Хорошие девочки — это плохие девочки, которых еще не застукали.


Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"

— Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Гид в Лувре:
— Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
— Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они…'''

— Ну, твой и козел! Такого еще поискать! — Я очень старалась и я нашла!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.

— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…

— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром, поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть…;

В библиотеке:

— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите её по нашей картотеке!
— А чё, зад-то от стула оторвать слабо?!