Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

Женам на заметку. Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

Я вот подумал.
Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!

Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется

.Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.