Сара звонит мужу:

— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!

— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерится, ощупывает шишки и стряхивает с себя осколки стекла. Водитель извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...



Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег… У неё...

Петрович любил порно из-за благотворного действия на психику. Все сюжеты про любовь, счастливый конец и перспективы массового деторождения.

Из разговора соседей:
— Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.

— А это — не моя дочь, а сын.

Обычно  мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги...

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да!

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота… А когда по лесу с ружьем — это так… стрелялки

Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!”

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!
Она срывает хвостом капусту…
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите…

— Дорогой, о чем ты думаешь?
— О том же,  о чём и ты...
— Извращенец!..

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Сила женщины в неспособности сопротивляться своим слабостям!

Честность и порядочность — качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

Интересно, куда лазили по ночам люди до изобретения холодильника?

NOSTALGY